これがマタニティブルーなのか

こんばんは。ぺぇこです。

今週は、心と身体が言うことを聞かず

職場には行くものの稼働時間は数時間で

午後は使い物にならず早退という日々です

妊娠中期に入り、頭痛が治まらず

とにかく、痛い、ダルい、辛いです

仕事も思うように捗らず

身体はボロボロで

心も荒んできました

新しい職場に異動したぴろのことをケアして

ぴろに合わせていたら睡眠時間も減り…

更に、睡眠サイクルが狂っており

1〜2時間おきに起きてしまうので

慢性的な寝不足が続いています

今日は、ぴろが新しい職場の人と

ぴろの歓迎会ということで飲みに行きました

それは数日前から聞いていました

普段は一切連絡が取れない人ですが

(スマホをサイレントモードにしているので緊急連絡もできない人です。信じられません。)

スマホもバイブをONにして連絡も取れるようにしているし

彼なりに気を遣っているようでした

私も、終電までに帰って来ればいいと

思っていたのですが

ぴろから「二次会に行ってきます」

と連絡が入ったのをきっかけに

気持ちの糸が切れました

ぴろは禁煙するって言ったのに

未だに吸っています

隠していてもバレバレです

私は妊娠を機に2度禁煙しました

今回も妊娠が分かってからやめました

(そんな、褒められた母親じゃないけど…)

もともとお酒が好きで、今でもたまに飲みたくなります

タバコは吸いたいわけじゃないけど

お酒も飲めて、タバコも吸っていて

自由に見えるぴろに苛立ちを覚えます

仕事も、大好きなバレエも、あらゆる運動も

食事も嗜好品も、行動も制限されて

身体も心もボロボロで、辛い。

ぴろだって、私を気遣ってくれているけど

どこか恩着せがましいと感じてしまいます

初めての職場で、ストレスもあるだろうから

おうちで少しでもリラックスできるように…

と、寝る時間を合わせていたのもごはんを作っていたのも

ぴろからしたら「恩着せがましい」なのかもしれないですね

もう、今日はぴろに当たり散らすしかできないだろうし

我慢したところで、お酒やタバコの臭いが染み付いた夫を穏便に迎えることはできません

恨み節を発してしまった自分も見て欲しくないし

一人になりたいけど、今から泊まれるホテルも近くにはないので逃げられない

ということで

ぴろには悪いのですが、帰って来ないで欲しいと連絡しました

こんな私を見られたくないです

できることなら、しばらくぴろとは会いたくないです

無理なのでせめて、今晩は帰らないでもらいます

お風呂で何だかよく分からなくなって

号泣しました

何をやっているのか分からない

我慢していたものが溢れました

こういうのをマタニティブルーと言うのでしょうか？

ちょっと、鬱状態に近い気がします

しみじみと

「一度お前も妊婦やれよ」と、言いたい

と思ってしまいました…

世の男性に、言いたい

妊婦は想像を遥かに超える苦行だよ

まあ、男には耐えられないと思います

だから、母は強いんです

でも、まだ母になりきれてないので

妊娠って本当に辛いです

ぷーすけを流産したときもそうでしたが

妊娠って本当に辛いです

まだ、安全に出産してないし

子育てもしていないので

本当はいいものなのかもしれませんが

死んだ我が子にしか会えない

お産しかしていない私にとって

妊娠はまだ、苦行でしかないです

この、妊娠が無事に継続するのか

毎日不安と隣り合わせです

微弱な胎動を感じても、不安です

あまり胎動を感じない日は、特に不安です

はっきりとした胎動が感じられても

この不安は解消されないのかなと思います

そんなぐちゃぐちゃな気持ちもあって

ぴろにはしばらく会いたくないです

きっと、向こうも私には会いたくないと思います

歓迎会なのに悪いことをしたけど

そんな相手を慮る余裕はありませんでした

帰るなと連絡してから1時間くらい経ったので

今、少しだけ冷静になれていますが…

やっぱり、二次会に行くと連絡が入ったときのことを思い出すと悲しくなります

誰に吐き出したらいいか

どうしたらいいかわからなくて

誰に伝えるでもないここに吐き出しました

顔の知れているSNSには投稿できなくて…

ここでしか吐き出せませんでした

ごめんなさい