ぷーすけ記録 : 稽留流産とこれから

初めての妊娠、稽留流産の記録

7月9日:ぷーすけの出産

おはようございます。ぺぇこです。

月曜から仕事をお休みしています。

今週いっぱいお休みしているので、

「職場に行かなくては」という義務感から逃れることができ気持ちの上では非常に楽です

 

無責任と言われたらそれまでですが

仕事を休んでいる罪悪感は一切ありません。

上司に会うのが本当に本当に嫌なので

お休みできて、精神的な辛さがありません

 

来週から復帰して…あの人と仕事するのが

本当に本当に本っっっっっ当に憂鬱です

 

 

 

今日は、ぷーすけの出産について書きます

 

 

 

2017年7月9日

その日は突然やってきました

 

ぴろは休日出勤して仕事を片付けていました

私は家でゴロゴロしていました

 

トイレに行ったらなんか凄い勢いで

膣あたりから水分が放出されました

「ぽふん!」「じょばー」って感じです

(すみません、汚くて…)

 

そのときは本当に何事か分からなかったのですが恐らく、破水というやつだったのでしょうね

まあ、本能的に何か起こると思ったので

念のためシャワーを浴びました

(前日お風呂に入っておらず、汗だくだったもので…)

 

高速でシャワーを終え

髪の毛を高速で乾かした後

無印良品さんの通称ダメソファにもたれていたところ…

 

生理痛の10倍くらいの痛みが下腹部に集中し

せっかくシャワーを終えたのに

変な汗がたくさん出てきました

 

あまりよく覚えていないですが

二度ほどそんな痛みが波のように押し寄せた後

凄い勢いで膣から何かが排出されました

 

気付いたとにには四つん這いのままかたまっており

大量の汗と、激しい動悸で動けず

ついでに思考も停止していたので

何が起きたのか理解するのに時間がかかりました

 

その場では、身体が凄いことになっていましたが、認識できたのは

アドレナリンが放出されまくってる!

という感覚だけでした。

 

そして、おそるおそる下着をみると

胎児のようなものが見えました

前日から出血もしていたので

生理用のオムツをしていました

(過多月経でよく経血が漏れていたので常備していました)

 

今思うととても可哀想なのですが

怖くなって、下ろしたオムツをまた履いてしまいました

 

まず、ぴろに電話しました

パニックになっていたので

どうしたらいいか聞きたかったのだと思います

 

分娩先の病院に電話し指示を仰ぎました

・入院の準備を持参すること

・タクシーで来ること

を指示されました

 

また、ぴろに報告し

タクシー会社に電話をしました

家の場所が分かりにくかったので

その説明に時間がかかって辛かったのですが

何とか来てくれそうだ!というところまできたのに

私の状況を説明したところ

 

「それは無理ですね…配車できません」

と言われてしまいました

 

配車できないと言われ更にパニックに陥った私は病院やぴろに電話してどうしたらいいか聞いたのだと思います

最終的に、救急車を呼ぶことにしました

 

何とか救急車を自力で呼び

待っている間、母に電話したり

オムツをまとめて下着に履き替えたりしました

 

 

今考えると、オムツのまま連れて行ったのは

可哀想だったなと思います

でも、胎盤やらへその緒やら必要なものもたくさんあったろうし

オムツから離すと壊れてしまいそうだったのでそれはそれで良かったのかもしれません…

 

無事に救急車がやってきて

自力歩行で、荷物を持って救急車に乗り込みました

救急車に乗ってからは何だかホッとして

力が抜けてしまいました

 

でも、どうやら血圧やら心拍数やらが

割と高めだったようでした

 

病院までの間、ストレッチャーの上で

救急隊員のおじさんと会話したり

ぷーすけを預けたりしました

 

救急車を降りるとき

救急隊員のおじさんがぷーすけを胸に抱えさせてくれ、その上から毛布をかけてくれました

その優しさに涙が溢れてしまいました

 

病院に着くと、義両親が到着しており

ストレッチャーに近寄ってきました

何だか申し訳ない気持ちでいっぱいになって

ただひたすらに謝ることしかできなかったです

 

処置室に通されて後産の処置をしたのですが

それがまた激痛で…凄い勢いで騒ぎました

 

うーん…予告があればもう少し落ち着いていたんだけど…

痛いことが起きると知らされてなかったので

本当にひどい暴れ方をしたと思います

 

助産師さんが手を握ってくれたので

少しだけ安心しましたが

何が起きているのか分からないし

もの凄く痛いし、悲しいしでぐちゃぐちゃでした

 

処置室から出るとぴろが到着しており

また涙が溢れました

 

多分、その後病室に移動しました

父と母も田舎から駆けつけてくれ

母の顔を見たら安心して泣いてしまいました

 

母のときには純粋に悲しいと思えたのですが

義両親には「ごめんなさい」という罪悪感でいっぱいになってしまいました

ぴろには「ひとりにしやがって!」と

若干の恨み節もあったと思います(笑)

 

母は、しばらくこちらに滞在するつもりで

2泊分の荷物を用意していました

元客室乗務員ということもあって

コンパクトな荷物で、しかもパッキングが早い

 

病院に到着した時刻を考えると

5分もせずパッキングしたのだと思います

さすが、母は強い!

 

みんな着の身着のままで来ており

全てが落ち着いたのも20時くらいで

お腹もぺこぺこでした

私には入院用の食事が準備され

悲しいけど、すごーーーーくお腹が空いていたので一気に完食してしまいました

 

流産とはいえ、出産は体力を使います

 

その後少しみんなと過ごしましたが

ぴろは翌朝から泊りがけの仕事だったので

早めに帰るように促しました

 

ぴろと義両親が帰り、父と母も帰ると

何だかとても寂しくなりました

一人きりの病室で、少し泣きました

 

子宮収縮剤や抗生剤を飲み

入院の手続きや、母子手帳を渡す…など

色々と事務的なことをこなしました

 

助産師さんも、何回かに分けて様子を見に来てくれました

なかなか眠れず、少しお話をして慰めていただき

眠れないけど、寝る努力をしました

 

 

15:00頃から始まったぷーすけの出産

あっという間に時間が流れ

あっという間に終わりました

 

続きはまた今度…

7月3日:12w6d ぷーすけの時間が止まった日

こんにちは。ぺぇこです。

今日は仕事を休みました。

このところ、体調不良だけでなく

先日書いたように

マタニティブルーというか鬱症状が激しくて…

朝起きても支度したり外に出たりする気持ちが無くなりました

 

結局、上司と相談して

今週いっぱいお休みを頂くことに決めました

来週からは少しずつ仕事に行かれるといいな…

 

 

そんな今だからこそ

あの日のことを綴れる気がしました

 

 

7月1日は目眩が激しく

両親と約束していたランチを延期し

1日家で休みました

 

翌日は目眩もおさまったため

月末に閉店する地元のイタリアンへ

ぴろと両親とランチを予約して行きました

 

バレエ教室にも寄ってもらい

お世話になっていた先生に

結婚と妊娠の報告をしました

 

バレエ教室の生徒は節目の報告をしていたので

私も先生に報告したいなと思っていました

先生も、喜んでくれたので

挨拶できて良かったなと思いました

 

7月3日はそれほど調子が悪くなかったので

出勤し、勤務を終えました。

でも、前日の夜から

・おりものの匂い(生臭い?)

・茶オリ

・腹痛

と気になることが多く

野生の勘、みたいな感じで

「何か良くないことが起きている」

と思い、クリニックへ駆け込みました

 

大丈夫、大丈夫

いつもみたいにピコピコしてる

と自分に言い聞かせました

 

上の症状を伝えると、先生は何かを悟り

その場で経腹エコーを見ると言いました

 

初めての経腹エコーに

ちょっぴりウキウキしながら準備し

モニターをワクワクしながら見ました

 

 

……?

 

 

先生は黙っています。

 

ぷーすけは心なしか小さく

胎嚢も変な形でした

 

 

「拍動がありませんね」

 

 

ん?拍動がない?

 

 

「胎嚢が潰れているでしょ」

 

 

頭が真っ白になるとはこういうことで

先生は色々説明していたと思うし

きっとあたたかい言葉もかけてたのだと思います

 

でも

 

そのふたつしか覚えていません

 

私は、意味が分からなくて

泣くことも取り乱すこともできず

淡々と先生の話を聞くことしかできませんでした

 

翌週に分娩先の病院で受診する予定だったので

自然に出てくるのを待ちましょうということになりました

 

 

その後はきっと

ぴろに電話をしたんだと思います

恐らく上司にも連絡したのでしょう

両親にも連絡したと思います

きっと、仕事関係の人には

驚くほど冷静に伝えたのだと思います

 

ぴろや母親には…

泣いたのかもしれません

 

でも、そのときから

ぷーすけが産まれるまでのことは

あまりよく覚えていません

 

ぷーすけの時間とともに

私の時間も止まってしまったみたいです

 

 

ぴろは、エコーを見ていないので

納得していませんでした

それに、そのときのエコーも

気が動転しすぎて、もらうのを忘れてしまい

ぴろは私の言葉でしかぷーすけの死を知らされなかったのです

 

私はあのとき気付けなかったけど

ぴろも、話の意味が分からなかったと思います

突然、見えない存在が亡くなったと伝えられて

「はい、そうですか」なんて

納得しろと言う方が乱暴ですよね。

 

後日、

「もう一度クリニックへ行ってみよう

復活してるかもしれない」

と言い出した時は、私も気が狂いそうでした

 

でも、ぴろからしたら

自分の目で見て確かめなくては落ち着かなかったのでしょう

 

その日のうちに分娩予定の病院へ行き

夜間診療でみてもらいました

やはり、流産を待つことになると言われ

それが今日なのか一ヶ月後なのか分からない

次の検診予定日までに出てこなかったら

入院して手術をしようということになりました

 

 

それから一週間は

調子の良いときに仕事へ行き

できる仕事をしました

その方が気が紛れました

 

7月7日の金曜に

状況を知りたい管理職が電話で質問攻めにしてきたときは

本当に本当に辛かったです

 

いつ産まれるのか?

→知らないよ…こっちが知りたいよ

どういう状況なのか?

→知らないよ…こっちが知りたいよ

いつから休むのか?

→生まれたら休むんでしょ…

どうしてこうなったのか?

→知らないよ…こっちが知りたいよ

 

もう、質問に答えることが苦痛で

傷をえぐって塩を揉み込んで

更にほじくり返されてる気分でした

 

でも、あのときは何も感じなくて

笑って答えてしまえていたんです。

涙も出ない、悲しいとも思わない

 

人間て、悲しすぎると

感情が変になってしまうんですね

 

 

 

 

そんなことを思い出していると

お腹の人がポコポコ動いていて

「元気だよ」と主張しています。

 

ぷーすけの胎動も感じたかったな…

 

お腹の人は、今日もマイペースに

動いているみたいです。

 

私は、相変わらずスローモーションで

行動するしかできないようです。

これがマタニティブルーなのか

こんばんは。ぺぇこです。

今週は、心と身体が言うことを聞かず

職場には行くものの稼働時間は数時間で

午後は使い物にならず早退という日々です

 

妊娠中期に入り、頭痛が治まらず

とにかく、痛い、ダルい、辛いです

 

仕事も思うように捗らず

身体はボロボロで

心も荒んできました

 

新しい職場に異動したぴろのことをケアして

ぴろに合わせていたら睡眠時間も減り…

更に、睡眠サイクルが狂っており

1〜2時間おきに起きてしまうので

慢性的な寝不足が続いています

 

今日は、ぴろが新しい職場の人と

ぴろの歓迎会ということで飲みに行きました

それは数日前から聞いていました

 

普段は一切連絡が取れない人ですが

(スマホをサイレントモードにしているので緊急連絡もできない人です。信じられません。)

スマホもバイブをONにして連絡も取れるようにしているし

彼なりに気を遣っているようでした

 

私も、終電までに帰って来ればいいと

思っていたのですが

ぴろから「二次会に行ってきます」

と連絡が入ったのをきっかけに

気持ちの糸が切れました

 

ぴろは禁煙するって言ったのに

未だに吸っています

隠していてもバレバレです

 

私は妊娠を機に2度禁煙しました

今回も妊娠が分かってからやめました

(そんな、褒められた母親じゃないけど…)

 

もともとお酒が好きで、今でもたまに飲みたくなります

タバコは吸いたいわけじゃないけど

お酒も飲めて、タバコも吸っていて

自由に見えるぴろに苛立ちを覚えます

 

仕事も、大好きなバレエも、あらゆる運動も

食事も嗜好品も、行動も制限されて

身体も心もボロボロで、辛い。

 

ぴろだって、私を気遣ってくれているけど

どこか恩着せがましいと感じてしまいます

 

初めての職場で、ストレスもあるだろうから

おうちで少しでもリラックスできるように…

と、寝る時間を合わせていたのもごはんを作っていたのも

ぴろからしたら「恩着せがましい」なのかもしれないですね

 

もう、今日はぴろに当たり散らすしかできないだろうし

我慢したところで、お酒やタバコの臭いが染み付いた夫を穏便に迎えることはできません

 

恨み節を発してしまった自分も見て欲しくないし

一人になりたいけど、今から泊まれるホテルも近くにはないので逃げられない

 

ということで

ぴろには悪いのですが、帰って来ないで欲しいと連絡しました

こんな私を見られたくないです

 

できることなら、しばらくぴろとは会いたくないです

無理なのでせめて、今晩は帰らないでもらいます

 

お風呂で何だかよく分からなくなって

号泣しました

何をやっているのか分からない

我慢していたものが溢れました

 

こういうのをマタニティブルーと言うのでしょうか?

ちょっと、鬱状態に近い気がします

 

 

しみじみと

「一度お前も妊婦やれよ」と、言いたい

と思ってしまいました…

 

世の男性に、言いたい

妊婦は想像を遥かに超える苦行だよ

 

まあ、男には耐えられないと思います

だから、母は強いんです

 

でも、まだ母になりきれてないので

妊娠って本当に辛いです

 

ぷーすけを流産したときもそうでしたが

妊娠って本当に辛いです

 

まだ、安全に出産してないし

子育てもしていないので

本当はいいものなのかもしれませんが

 

死んだ我が子にしか会えない

お産しかしていない私にとって

妊娠はまだ、苦行でしかないです

 

この、妊娠が無事に継続するのか

毎日不安と隣り合わせです

微弱な胎動を感じても、不安です

あまり胎動を感じない日は、特に不安です

 

はっきりとした胎動が感じられても

この不安は解消されないのかなと思います

 

そんなぐちゃぐちゃな気持ちもあって

ぴろにはしばらく会いたくないです

 

きっと、向こうも私には会いたくないと思います

歓迎会なのに悪いことをしたけど

そんな相手を慮る余裕はありませんでした

 

帰るなと連絡してから1時間くらい経ったので

今、少しだけ冷静になれていますが…

やっぱり、二次会に行くと連絡が入ったときのことを思い出すと悲しくなります

 

誰に吐き出したらいいか

どうしたらいいかわからなくて

誰に伝えるでもないここに吐き出しました

顔の知れているSNSには投稿できなくて…

ここでしか吐き出せませんでした

 

ごめんなさい

6月30日:突然のめまいと耳鼻科受診

こんばんは。ぺぇこです。

最近、お腹の子が動くのを感じます。

お腹の子の成長を感じる喜びと同時に

ぷーすけも、ここまで育ててあげたかった

ちゃんと産んであげたかった

という想いが強くなります。

 

 

 

 

6月30日は、受診の予定がありませんでしたが

数日間めまいが激しく、分娩する病院を受診しました

ぷーすけに異常はなく、拍動はあったものの

心配なので同じ病院内にある耳鼻科を受診しました

 

耳鼻科の先生も御懐妊されており

色々とお話を聞いてくださいました

眼振はなく、聴力にも異常がありませんでした

 

つまり、原因不明ということでした

 

その後もしばらくめまいが続き

出勤できない日が続きました。

思う通りに動けない自分に不甲斐なさを感じていました

でも、あの時の私に言いたい

「無理しないで」って。

 

ぷーすけはきっと

妊娠中に無理をしないことを教えてくれたのでしょう

それが、今の妊娠中教訓になって

仕事や家事、自分の気持ちの焦りをセーブできています。

 

 

 

 

 

でも、今回の妊娠で多少めまいがすると

心中穏やかでいられません…

 

 

妊娠中のめまいはよくあることみたいなので

めまい=流産ではないことは理解しているのですが…

気持ちの上でなかなかコントロールできないですね。

 

お腹の子が元気に成長するのを祈るばかりです。

なんといったらいいのか

またまたしばらくぶりの更新になりました。

ぺぇこです。

復帰してから本当に色々ありました。色々。

 

 

直属の上司に「今年度は妊娠するな」

とセクハラまがいのことも言われ

でも、子供は諦められないし焦っていました。

 

そんなとき、薬局で紹介された

評判の良い婦人科を受診し、

子宮体がん検診を人生初めて受けました

 

 

その結果、異常はないものの、

子宮内膜が厚いことが気になるので

生理を止めた方がいいと言われました

 

つまり

ピルで生理を止める

あるいは

妊娠してしまう

 

私は強く妊娠を希望していたので

後者を選びました。

 

基礎体温も安定しているので、

タイミング法をとってみるように言われました

それが、2017年の12月15日のことでした

 

ほどなくして、福さん式でいう

ノビオリがでろーんと出てきたもので

慌ててぴろにお願いして仲良ししたところ

 

生理予定日よりも前から

あらゆる妊娠超初期症状が出現しました

すでに、吐き悪阻みたいな症状もあり

ああ、これは妊娠だなと思いました

 

年明けに水天宮に初詣に行き

「この子は無事に産めますように」

とお願いしました

 

大晦日にぴろの実家でしこたま飲んだものの

まあ、元気に育ってくれて

めでたく1月8日に妊娠検査薬で陽性反応出ました

 

ぷーすけのときに神経質になりすぎていたことを反省して

今回は、平常心を保ち、いつもと変わらないように心掛けていました

 

とはいえ、妊娠しているかもしれないのに

お酒飲むのは批判されても仕方ないと思いますが…

でも、今回の妊娠は過剰に神経質にならず

大らかに、でもやることはやる!という姿勢でいこうと決めました

 

そんなこの子もぷーすけを出産した

13w5dを余裕でクリアして

もうすぐ5ヶ月を迎えようとしています

 

実は14wに入ってから少量の出血があり

とても慌てたのですが…今のところは大丈夫らしいです。

ぷーすけのことも書きつつ、現在の妊娠のことも書いていければと思います。

 

流産後の私を勇気づけたのは

「流産後、妊娠して出産できた」

という経験をおもちの先輩方からの言葉です

 

中には、流産を繰り返してしまったので

子供は諦めたという方のお話もありましたが

多くの方から出産したという話を聞きました

 

そして、私が思っていた以上に

流産の経験をおもちの方が多く

皆さんから声をかけて頂きました

それが、何よりの励みでした

 

もちろん、ブログでも

出産している方の記事を読んで励まされました

 

私はたまたま流産から半年経たずに妊娠し

もうすぐ胎盤のできあがると言われる

安定期を迎えようとしています

 

私のブログなんて、見る人は数人かもしれない

でも、その数人の中に

流産後で、落ち込んでいる人の気持ちが

少しでも前向きになれれば…

 

なんて、おこがましいですね。

本当に何様なんだろうか。

 

でも、私が勇気づけられたのは

オットや母の言葉ではなく

流産を経験し、子供を育てている方の言葉でした

ごめんね、オット!

 

何が言いたいのか分からなくなりました。

 

 

妊娠できている今も、出産できるのか

不安で仕方ないし

本当にお腹の中で生きているのか不安ですが

 

この気持ちの不安定さをここで吐露させてください

6月27日:分娩病院2回目の検診:12w0d

こんにちは。ぺぇこです

できるときに更新するので

連続投稿になってしまいごめんなさい

 

元気に動いていたぷーすけの

エコー写真が残っているのも

この日が最後でした…

 

大きな病院なので複数のDr.がみてくれました

情報共有はPCで電子化されていました

そのため…私もカルテを見てしまいました

 

・羊水が少なめ

・GS小さい

・胎児の屈曲が強い

・胎児が小さい

と書かれていました

 

血液検査と子宮頸がん検診の結果は

異常がなく本当に安心しました

 

けれども、ぷーすけの心拍が

今までよりも少ないように感じました

ほとんど動かなかったのは寝ているからかもしれないですが…エコーでは不安が残りました

 

病院での分娩予約も済ませたし

「出産に近付いている」と思いたかったです

 

このときの担当Dr.が少し怖くて

色々聞けなかったのが残念でした

 

でも、後から考えると

このときからぷーすけは

弱っていったのかもしれないですね

「コウノドリ」新シリーズ/冷え取り

こんにちは。ぺぇこです。

ブログを1ヶ月以上ほったらかしてしまいました

 

ドラマ「コウノドリ」がはじまりましたね

第1シリーズを録画しており

全て見返しました

 

妊娠中に新シリーズが始まることを知り

とても楽しみにしていました

新シリーズが始まる頃は、お腹も大きくて

産休まで1ヶ月という頃の予定でした

 

けど…実際は産休中で

あと2週間ほどで復帰という感じです

 

昨日、ぴろと一緒に初回の録画を見ました

赤ちゃんが生まれるシーンは

ぽろぽろ泣いてしまいました

 

聴覚障害をもつ妊婦さんが出産するシーンは

号泣でした

 

赤ちゃんの可愛らしい表情に

ぴろも「かわいいー」と漏らしてました

 

そんな一言に

今までなら傷ついたと思います

でも、昨日はそんなぴろに愛しさを感じ

この人との子供が欲しいと思いました

 

そんな私は3回目の生理が終わりました

いつもは28日周期でくるのですが

今回は32日で来ました

 

実は偶然にも排卵日前に仲良ししていたので

妊娠を期待していました

PMSの症状が全くなく不思議に思っていました

ところが、生理予定日2日ほど前から

原因不明の回転性めまいに悩まされました

 

流産の前にも回転性めまいがひどく

嫌な思い出がよみがえりました

 

ぴろに内緒で、生理予定日から検査できる

妊娠検査薬を生理予定日に使いました

陰性でした

 

陰性だったことにほっとしたような

がっかりしたような複雑な気持ちでした

 

しばらくして生理がくると

ほっとした気持ちが強かったように感じます

 ぴろも、私が「生理がきてほっとしてる」と感じていたようでした

 

ほっとしているのは

①職場に迷惑がかかると思ってしまう

②流産のことを考えてしまう

③ぴろと仲良しできなくなる

ということが不安材料としてあります

 

これらの不安材料が軽減されれば

ぷーすけも戻ってくれるんだと思います

 

少し話題は変わりますが

今回の生理から布ナプキンを使い始めました

前から気になっていたのですが

生理痛やPMSの緩和が期待できるなら!

と思って試しに「あるでばらん」さんの

布ナプキンセットを購入してみました

 

初日から「これは重いな」と感じたのですが

布ナプキンをつけるとふんわり温かくなり

思いの外、経血を吸収してくれて

過多月経ぎみの私ですが漏れることがなかったです

 

何より、生理痛を強く感じることなく

2日目も終えることができました

 

これはいい!と思い別の会社で

布ナプキンを追加購入しましたが…

「あるでばらん」さんには敵わないかな

あくまで個人的な感想ですが…

絹100%で本当に気持ちいいです!

 

ただ、布ナプキンだからなのか…

衣擦れみたいな感じがするのですが

慣れていけばいいのかな?と思います

 

あるでばらんさんのHPです

http://www.aldebaran-well.com/index.html

 

ここのところ寒くて冷えを強く感じるので

冷え取り対策として

・重ねばき靴下

・シルクの腹巻

・シルクのオーバーパンツ

・カシミヤのレッグウォーマー

・カシミヤのネックウォーマー

・お灸(せんねん灸)

を積極的に取り入れてます

 

お灸以外は何年か冬になると強化しており

他のシーズンはだらだらと続けていました

 

平均体温が36.5℃はあるので

冷えは感じていなかったのですが

最近は低温期になると36.0℃を下回ることも稀にあるので「ヤバい」と思っています

 

冷え取りも、布ナプキンも続けてみて

自分の身体を整えていきます^^